UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
AVISO LEGAL
Isto é uma propaganda de Guy Bilzerian não aprovada pela ordem de advogados.
Sou Guy Bilzerian, advogado e homem de família.
Mas abandono minha família com prazer
para que você tenha o acordo de divórcio que merece.
Você deve me conhecer pelos meus anúncios, meus filhos delinquentes
ou minha esposa que foi internada duas vezes,
mas quero que me conheça como seu defensor
contra ex-mulheres vadias e ex-maridos cuzões.
Atuo nos dois lados da moeda.
É a Lei, não é mágica.
Quem faz mágica é uma decepção para o pai.
Me ligue, porque casamentos são uma farsa e o amor morre.
AMOR
Vamos enterrá-lo juntos.
-Jay, continua filmando! -Pai... Puta merda!
Sabemos que deram uma festa quando fomos à conferência.
Estamos pensando em não dar essas camisas.
-Mas era pouca gente. -Jud, Leah, castigo por três semanas.
Três semanas? Que ridículo!
Que sejam quatro. Vou escrever meu manifesto.
-Como ele é trabalhador... -Eu não vou ser castigado?
Nicky, você é o meu docinho.
-Não foi responsável. -Mãe, não sou um docinho.
-Você é o meu bebê. -Não sou bebê!
E você não pode ficar de castigo. Vai dançar comigo no bat mitzvah da Jessi.
Guarda uma dança para mim.
Sabia que, depois de jogar os braços para o alto,
eles ficam tipo braços de abraço?
Sinto muito por trazer notícias ruins,
mas nós conversamos
e concordamos que vocês não estão prontos para uma relação.
-O quê? -Estamos prontos!
Não vamos mais mentir.
E o empurrão do monte púbico?
-O que é isso? -Não precisamos...
O monte púbico é o preâmbulo de uma relação sexual.
-Mãe! -Meu Deus, nosso filho é um tarado!
O que fez com ela, seu pervertido? Corrompendo essa garotinha...
-Olha para ela! É uma criança! -Ela é seis meses mais velha do que eu!
-Sabe o que fazem com pedófilos na prisão? -Calma...
Esfaqueiam no chuveiro e transformam o mijo deles em vinho!
Só achamos que as crianças precisam parar de se ver.
-Missy, vamos. -Sinto muito.
-Adeus, Andrew. -Adeus, Missy.
Não! Missy!
Que tal ir lá fora apertar seu monte púbico no cortador de grama?
-Está de noite. -Não é de noite que os pervertidos saem?
Quando deixo seus amigos imbecis tocarem no bat mitzvah da Jessi
eles pulam fora no último minuto?
-Relaxa, Shannon. -Sabe o que não relaxa uma mulher, Greg?
Um homem mandando ela relaxar.
Não acredito nisso.
Ela beija uma mulher na rua e trata o meu pai assim?
Que escrota! Mas quem é a mulher?
Não sei. Nem cheguei a pensar nisso.
A festa é amanhã!
Todo mundo sabe disso!
-Parem de berrar! -Querida, não estamos berrando.
Estamos planejando a logística do melhor dia da sua vida.
Melhor dia da vida?
Seus pais não param de brigar,
você está com uma espinha enorme na testa,
e a maldita da Shannon te forçou a comprar esse vestido
que te deixa parecendo uma caixa.
-Não gostou do vestido? -Não deu certo! Nunca dá certo!
Odeio minha vida e odeio meu vestido!
O vestido é lindo.
Respira fundo e relaxa.
Sabe o que não relaxa uma pessoa, Shannon?
-Toma! -Cala a boca, pai!
Incendeia tudo!
E usa o vestido como lenha!
É tão irritante... Ela me trata como uma criancinha.
Você é uma criancinha. Eu vi o seu pau, lembra?
-Vocês podiam ser processados por isso. -No tribunal fantasma?
Tribunal Fantasma, ótima ideia para um programa de TV!
Nick, você precisa falar com o meu agente, Jew Fishman.
Ele vai cuidar dos detalhes.
Oi, querido. Vim te dar boa-noite.
Não me sinto mais confortável te dando selinho.
Tudo bem?
Sim, claro.
Posso só te cobrir e ir embora.
Pode deixar comigo. É só puxar um pouco o cobertor.
Ótimo. Fantástico.
-Boa noite, Nicky. -Nick.
Quero que me chame de Nick daqui para frente.
Está bem, Nick.
-Boa noite, Diane. -Não ouse.
-O que você fez com a sua mãe? -Estou criando limites.
Ela te ama incondicionalmente!
Quando você era bebê, ela te dava coquetéis de peito personalizados.
Está falando de amamentação?
Quando você fala é nojento.
Estou ficando mais velho. Não quero ser tratado como bebê.
Eu bebi o suco do peito da minha mãe até os 12 anos.
E nenhuma mulher se comparou Ao amor da minha vida
Minha mamãe
Peitos enormes!
O ROCHEDO DE GIBRALTAR
O que foi, meu amor?
Parece que o Nicky terminou comigo.
Não quer mais que eu o cubra nem o chame de Nicky!
Temos que deixar nosso passarinho sair do ninho.
Eu sei, mas quando ele for embora
não vai ter nenhum outro bebê para cuidar.
Pode cuidar de mim. Quer que eu me vista de bebê?
-Às vezes você é um pervertido esquisito. -Lembrou dos nossos votos, mamãe?
SINAGOGA BETH ANFETAMINA
Se você é tão aleijado, não deveria estar dirigindo!
Estamos tão quadradas! Parecemos dois biscoitos goiabinha!
-Oi, Jess. -Oi, Chantre Dina.
Nossa! Que energia positiva nesse lugar!
Vamos começar a jornada em cinco minutos.
-Certo. -Ou, como dizemos no teatro...
-Obrigada, cinco! -Certo.
Você tem que repetir para mim.
-Obrigada, cinco? -Shalom.
Te achei!
Não... Por quê?
Sei que não deveria ver a bat antes do mitzvah, mas...
Puta merda!
-Por favor, não me dê flores. -Como não?
Olha para você!
Está como uma caixa sexy e quadrada.
Quero te levar para o correio e te encher de plástico-bolha.
Para! Odeio esse vestido! Minha mãe imbecil me fez comprar.
Sim, mães são tão imbecis...
Sempre desmaiam bêbadas no banheiro em vez de assinar a permissão do passeio.
Jay, que horror...
Pode cortar esses gestos românticos?
Como quiser, minha judia caixudinha.
BEM-VINDOS AO BAT MITZVAH DA JESSI
-Andrew, o que está fazendo? -Senti sua falta, Missy.
É, eu também.
Nossos pais estão loucos, não estão?
Você quer ficar comigo, e eu quero ficar com você.
Que tal sairmos secretamente?
Como a Fatima e o Gustavo?
Só que não vou ser um cavalo.
É, mas é grande como um. Mostra esse nervo.
Nossa! Um amor proibido?
Sei que estou empolgada porque minhas costas estão muito suadas.
Posso secar com o meu talit?
Isso é kosher?
Não sei, mas parece que estamos quebrando todas as regras.
Andrew, cadê você?
Já acabei de brigar pela vaga dos aleijados!
Te vejo mais tarde, Fatima.
Desculpa, são muitos sentimentos.
Todos nos reunimos aqui
As mães e os pais
Essa rabina cantando não é familiar?
Ela é a chantre. Ela só cuida da música.
-Isso é um trabalho mesmo? -Exatamente! É uma farsa!
-Como sabonete! Sabonete é banha! -Marty, quieto!
Eu falei com o Greg. Não vai ter vieira nesse bat mitzvah.
Ótimo! Da última vez, jogamos seu terno fora!
E os sapatos. Não se esquece dos sapatos.
Viraram a bandeja de cuspe.
Essa igreja serve aqueles biscoitos? Não tomei café.
Está faminto, coitadinho... Vou ver o que tenho na bolsa.
-Obrigado, Sra. Birch. -Me chama de Diane.
Certo, mamãe.
Vamos nos esconder com a Missy
enquanto o seu pai coça o que parece ser o pé de um troll.
Sou a Chantre Dina Reznick, e tive a distinta honra de ser a guia da Jessi.
Não sei por quê, mas não gosto dessa mulher.
Tem sido uma simcha, não é, Jess?
Ela é um saco. Odeio como ela rosna as palavras.
Ela tem que calar esse focinho.
-Oi. -Oi.
-Não acredito que estamos sozinhos! -Podemos fazer o que quisermos!
Querem um yarmulke?
Não, obrigado, Sr. Fishman.
É muito perigoso aqui. Vem comigo.
Quero um yarmulke para meu pênis judeu.
Obrigado!
Uso para cobrir minha careca.
E agora, pela primeira aliyah,
quero convidar a linda mãe da Jessi, Shannon,
e seu marido, Greg.
CHANTRE DINA
Não vou apertar meu monte púbico dessa vez.
Pode apertar o quanto quiser.
-Olha ela passando a mão na sua mão. -Para valer.
Que abraço longo!
Andrew, esse não é o seu chapéu de jazz?
É a mãe da Jessi!
Meu Deus...
É ela!
Jessi... Jessi...
Jessi!
Hora de ler o trecho da Torá.
-Não vou conseguir. -Vai, sim.
Agora você é uma mulher, e é isso que mulheres fazem.
Aturamos todos os sapos que o mundo nos faz engolir
e continuamos sorrindo em nossos vestidos de caixote!
Amém.
Jessi, adorei! Só uns detalhes...
Você cantou muito bem. O ar aqui está péssimo.
Jessi, mazel tov. Preciso te contar uma coisa.
Aquela chantre é...
A mulher que beijou a minha mãe, não é?
Puta merda, é!
Meu Deus, não acredito nisso!
Barbara, perdi uma meia no banco de novo!
AS GRANDES MULHERES DA VIDA DE JESSI
DJ Pendejo na área!
Se tiverem algum pedido de música, venham falar comigo.
Não escrevam.
E vou precisar ler os lábios de vocês, porque estou perdendo minha audição.
Foi esse o jeito que você deu, Greg?
Dá um tempo. Ele disse que faria de graça.
A escola também não me paga.
Sou conhecido no mundo dos negócios como voluntário.
Quem é Malala?
Uma garota que levou um tiro na cara porque leu um livro e ficou famosa.
-Que Malala sortuda! -É o que todos dizem.
Diane, peguei um copo de pinot gris com dois cubos de gelo,
do jeito que você gosta.
Obrigada, Jay! Que gentil!
-Por que está dando bebida para ela? -Ela é da hora. Não que você se importe.
Vi como você a trata pelas câmeras escondidas.
-É uma merda, cara. -Fica longe dela, beleza?
E se livra logo das câmeras que escondeu na minha casa!
Que seja, cara. No fim da noite,
vamos ver quem é que ela vai cobrir.
-Fala sério. -Ele está certo.
Você não dá valor à sua mãe.
Querem um yarmulke?
Ora, ora! Jew Fishman, meu agente!
Quero apresentar um programa para Merv Griffin.
Se chama Tribunal Fantasma. Posso ser o juiz!
-Querem um yarmulke? -O Jew ficou senil!
Jew, se lembra pelo menos do nome do meu primeiro single?
Querem um yarmulke?
Ele ainda se lembra de alguma coisa!
Vieira, senhor?
Vieira? O que está fazendo aqui?
-Quer uma? -Essa é uma pergunta muito complicada.
Marty. Somos nós, Marty.
-Dá uma provada. -Você ama nossa textura.
Parem com isso!
Eu sou casado, e esse sapato é novo!
-Rockport. -Tamanho 42.
-Extralargo. -É isso aí.
Cabem oito frascos de antiácido. Vocês me conhecem tão bem...
Que tal nos encontrar na lixeira depois do coquetel?
Não vai se arrepender.
Cerquem os judeus e ponham-nos para andar em fileira.
Entrem no trem, judeus. Está na hora de dançar!
Não podem se esconder da polícia da dança.
Isso mesmo, estou falando com você, mesa da Anne Frank.
Por que me senti ofendido por também não ser cercado?
Eu só vim pelo open bar.
Que ótimo! Todos pensam que estamos apenas de mãos dadas
quando, na verdade, estamos de mãos dadas.
-Não quero te soltar nunca. -Nunca é muito tempo...
-Não quando estou com você. -Estou ficando tonta.
Está muito rápido, não está?
Que noite mágica, não é, Connie?
Agora não, Maury. Minha mão está ocupada.
Olha só ela, exibindo sua indiscrição como um par de brincos de diamante!
Estou me divertindo tanto!
Ótimo, querido.
Todos estão dizendo que somos parecidos.
Mãe, está me envergonhando!
Nicky, é a horah. Todos estão dançando.
-Pode nos acompanhar. -Não quero dançar.
Então não precisa. Vamos, querido.
Alerta de spoiler:
está na hora de botar a Jessi na cadeira e erguê-la.
Esperem, não, por favor...
Abre o bocão, jujubinha.
-Querido... -Fala sério!
Jessi, os seus pais se amam muito. Você vai ter que se acostumar.
Eu ia ver um documentário sobre Sublime hoje.
É só um jantar de duas horas com um cliente. Pode não...?
Pode deixar. Ensaio "Santeria" outra hora.
-"Meu pai era uma banana." -"Meu pai era um roxo."
O seu é um banana mesmo.
-Está bem, Shannon. -Está bem, Greg.
Me ponham no chão. Por favor, me ponham no chão!
Mazel tov pelo vestido de caixote!
Vamos, não tem ninguém na cabine de fotos.
-Estou sem ar. -Eu sei, eu também.
Não, é sério, talvez seja melhor voltar até lá.
Estou vendo faíscas, e meu estômago embrulhou.
É tão empolgante!
Já consigo ver a gente se casando e tendo filhos.
Depois eles vão se casar. Não um com o outro.
-A vida... -Meu Deus...
O que estou tentando dizer é que eu... Eu te amo!
-O quê? -Eu te amo!
Desculpa, me empolguei demais com a avó da Jessi na pista.
Ela é tipo cinco quilos de dinamite num saco de dois quilos.
-O que eu perdi? -Eu disse que a amava.
A avó da Jessi? Entra na fila.
Não, eu disse para a Missy que a amava.
-Por quê? -Porque eu amo.
E daí, porra? Está cedo demais!
Você pode estar certo. Ela vomitou.
Ela é uma orquídea delicada que precisa ser regada gentilmente,
e você abriu uma mangueira de incêndio de Monster Energy nela!
É ótimo para pessoas, não para orquídeas. Pode crer no monstro.
Quer ser patrocinado pela Monster Energy?
-Foco, Andrew. Você fez merda. -Eu sei disso!
Monster Energy, liberta o monstro que habita em você!
Liberta o monstro... Deixa eu tentar mais uma vez.
Liberta o monstro que habita em você! Mandei ver.
Chamem meu agente. Cadê Jew Fishman?
-O que está fazendo aqui? -Nada! Não estou fazendo nada!
-Sabe que eu te amo, não sabe? -Me ama? Não seja esquisito.
"J" de Jessi, a garota que todo mundo ama.
"E" de eles, todos eles que ama a Jessi.
"S" de safada. É o que todo mundo diz que a Jessi é.
-Lola! -O que foi?
Ela está esfregando na nossa cara
como esfregou a cara da Chantre Dina no...
-Beleza, beleza. -O que foi? Eu ia dizer monte púbico.
Mãe, preciso falar com você.
-O que foi, ursinha? -Agora.
-Eu sei de tudo! -O quê? Como assim?
Sei que está traindo o papai com a Chantre Dina!
Jessi, vamos respirar fundo...
Vocês passaram esse tempo todo...
Você virou lésbica?
Não sei. Estou tentando entender as coisas.
Mas e você e o papai?
O seu pai e eu estamos mal há muito tempo.
Você não o ama mais?
Não sei.
Isso foi pesado.
A família está passando por um momento particularmente tenso,
então é a hora perfeita para um discurso da mamãe e do papai!
Jessi, você estava incrível hoje.
Deixou a Eleanor Roosevelt orgulhosa.
Deixou mesmo, não foi?
Shannon, pode me passar o microfone?
-Greg, combinamos que eu falaria. -Combinamos muita coisa.
Me dá, me dá! Me dá.
-Relaxa, papai. Tenho dois microfones. -Jesus...
Jesus? Não nesse templo, não é?
Sério, não é? Não sei diferenciar.
Jujubinha... Nossa! Você cresceu muito rápido.
É tipo um daqueles vídeos da Internet com uma foto por dia.
Tiram uma foto por dia e passam rápido.
Parece que a barba cresceu na sua frente.
-Greg. -Lembro de quando te levamos para casa.
Ficamos tão felizes... As coisas estão muito diferentes agora.
Não necessariamente piores, mas... Bem, estão piores.
Não é, Shannon? Você as deixou piores.
-Por favor, passa o microfone. -Está na minha vez!
-Calma, Greg. -Não manda o meu pai se acalmar.
É, vai tomar no seu cu chantre, Chantre Dina.
Greg, isso foi desnecessário.
Podem parar de dizer o meu nome assim? Como se eu fosse um maníaco?
Então pare de agir como um, Greg!
Nossa...
Posso não saber ler,
mas sei ler o clima de um ambiente... Greg.
Hora de dançar o Electric Slide!
Vamos dançar isso agora mesmo?
Acho que sim. É um bat mitzvah.
O amor não dura para sempre Ele vai morrer e partir seu coração
E acabamos destruindo vidas Quando avivamos o nosso tesão
Não dê valor à sua mãe E ela acabará te abandonando
A dor só vai passar Quando você estiver fumando
A vida é uma confusão da porra A vida é uma confusão da porra
É um evento de merda
Nunca expresse o que sente Ou a vida vai te dar um cascudo
Às vezes tudo se move tão rápido Que você vomita tudo
Os filhos crescem e te abandonam Você morre sozinha e sem apreço
Vieiras te levam ao Paraíso Mas seu cu fica do avesso
-A vida é uma confusão da porra -As pessoas são horríveis
A vida é uma confusão da porra É um evento de merda
Tudo é triste e doente
A vida é uma confusão da porra
Ninguém é contente
E não vai melhorar Nem que você morra
Vai falar com a sua mãe, Nick.
-Mãe só tem uma. -Jew Fishman?
A má notícia é que o Jew morreu na horah.
A boa é que o Tribunal Fantasma vai rolar!
O Duke vai comentar no final do programa.
Estou feliz por vocês.
Vou falar com a minha mãe.
Jay, preciso falar com a minha mãe.
-Ele está te incomodando? -Nem um pouco. É meu filho.
Ela é minha mãe, e tenho muita sorte por tê-la.
Ela é uma boa mãe. Cuida dela, beleza?
Beleza, Jay. Se manda.
Mãe, quer dançar comigo?
-Adoraria, Nick. -Pode me chamar de Nicky.
-Está bem, Nicky. -Beleza, Diane.
Sério, corta essa merda.
-E eu? -Vem cá, filho.
-Eu vou ser a sua mãe. -Que legal...
Errado, Jay. É um estouro.
Sabíamos que você viria.
Que tal nos colocar para dentro?
Meu Deus! O que estou fazendo?
Sou um homem quase bem casado!
-Marty... -Você sabe que nos quer.
Droga! Uma hora precisamos escolher entre a esposa e uma diarreia garantida.
-Será nosso segredo. -Ninguém precisa saber.
Eu saberia! E a minha esposa também!
Por causa da explosão fecal absurda!
Marty, o que está fazendo?
O que foi? Nunca viu um pênis judeu do Monstro dos Hormônios
comer vieira no lixo?
Vai caçar o que fazer.
Me dá a Malala!
Eu vou chutar a sua xana, sua merdinha idiota!
Pelo menos eu ainda tenho uma xana.
Maury, precisamos conversar.
Merda. Aí vem coisa ruim.
-Oi, Andrew. -Oi, Missy.
Sobre o que eu disse na cabine de fotos... vamos fingir que não aconteceu.
Mas aconteceu. Temos que encarar.
Andrew, você é como açúcar para mim.
Eu gosto de você, mas sempre perco o controle.
Detesto dizer isso, mas sempre me arrependo.
-Mas, Missy... -Meus pais tinham razão.
Precisamos terminar. Dessa vez para valer.
Não. Podemos consertar isso.
-Connie, por favor. -Eu a perdi, Maury.
Pelo menos pelos próximos anos.
Ela veio fervendo, mas acabou evaporando.
Missy, eu não preciso ser açúcar.
Posso ser passas.
Andrew... Passas são cheias de açúcar natural.
Desculpa, não tem o que fazer.
Você é doce demais para mim.
Com todo respeito, Connie, essa garota é uma escrota.
Eu e o garoto vamos nos matar.
Eu entendo. Faz a sua parte, Maury. Tem que fazer.
Steve, você conseguiu.
Consegui, não foi?
Tocou as músicas erradas, fez várias referências ao holocausto
e matou um senhor de idade.
Parabéns.
Valeu, Matthew. Significa muito para mim.
Invejo sua habilidade de se esquivar de todos os meus insultos.
O que vai volta, cara!
Isso não vai me deixar aquecida.
Não pode me deixar ser gentil? Caramba!
-Que dia péssimo! -O discurso dos seus pais foi estranho.
-Pois é. Você não faz ideia. -Faço, sim.
O meu pai trai a minha mãe o tempo todo.
Me faz esperar no carro enquanto a trai.
Jay, sinto muito...
Não sinta. O amor morre.
Vamos enterrá-lo juntos.
Para de citar os comerciais do seu pai!
Beija ele! Beija a boca dele com gosto!
Meu Deus, não acredito que isso está rolando de novo!
Cala a boca e me beija.
Agora passa o mindinho na bundinha morena dele!
Beleza, já aprendi minha lição. Segue o seu ritmo, querida.
-Boa noite, Nicky. -Boa noite, mãe.
-Boa noite, Jay. -Boa noite, Sr. Birch.
Quer dizer... mãe.
-Balinhas azedas? -Sim.
-Pai, você não é um banana. -Valeu, jujubinha.
Você é a minha garotinha preferida.
Eu sabia que era bom demais para ser verdade.
É pior do que eu pensei.
E eu sabia que ia acabar mal.
-Sabia? -É claro! Você é um antissocial do cacete!
-Eu sei. -Vem cá.
Legendas: Ygor Blanco